Le père noel est-il vraiment une ordure ?

Le père noel est-il vraiment une ordure ?

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All I want for Xmas, is You..


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# Gepost op dinsdag 27 oktober 2009, 19u19

Gewijzigd op maandag 14 december 2009, 17u15

Metamorphosis

Metamorphosis
[ I'm Back & I'll dance on a happy track ]

Toutes les fois que je déprime en voyant ce qui se passe dans le monde, je pense la zone d'arrivée des passagers de l'aéroport de Londres ; de l'avis général nous vivons dans un monde de haine et de cupidité. Je ne suis pas d'accord. J'ai plutôt le sentiment que l'amour est présent partout ; il n'y a pas toujours de quoi en faire un roman mais il est bien là : père et fils, mère et filles, mari et femme, copains, copines, vieux amis... Quand les deux avions ont frappé les tours Jumelles, à ma connaissance aucun des appels téléphoniques de ces gens qui allaient mourir ne contenaient de message de haine ou de vengeance. C'étaient tous des messages d'amour.Si vous cherchez bien, j'ai la désagréable impression que vous constaterez qu'en définitive, nous sommes cernés par l'Amour.

love actually

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# Gepost op woensdag 28 oktober 2009, 07u43

Gewijzigd op zaterdag 12 december 2009, 09u07

Les choses qui ont pris fin, me permettent de commencer une nouvelle vie.

Les choses qui ont pris fin, me permettent de commencer une nouvelle vie.
Je me suis bien posée la question de savoir si je la laissais ou pas.Je me suis aussi demandée qu'est-ce que ça changerait de toute manière ? Je pensais avoir bien réfléchi, et je pensais avoir trouvé un juste milieu mais je me trompais. Le juste milieu que je cherchais, que nous cherchions n'aurait en fait jamais pu exister.Je n'ai pas tout dit, je n'ai pas tout écrit.Je n'ai ni peine, ni haine.Simplement que je ne trouve pas les mots pour pouvoir définir ce qui a été et ce qui ne sera plus.Je nous ai aimées, je nous aimais encore pourtant.Aujourd'hui tout est changé et perdu, aucun espoir (et je n'en veux pas) de renouveau.Cela ne restera qu'un souvenir parmi tant d'autres.Je le minimise parce-que je pense que c'est mieux et je n'ai plus envie de donner, en pensée ou en acte.Je pense qu'en dépit de mes nombreux défauts, on ne pourra jamais me reprocher de ne pas avoir été assez investie.Ces photos ne font plus mal, elles piquent un peu et par moments me feront peut-être sourire, mais soyons réalistes et prenons conscience de ce qui n'était que douloureusement présent. Alors jusque là, nous préférions nous dire que rien n'était facile, que cela changerait un jour ou l'autre, mais c'était tout l'inverse. D'heure en heure les choses se dégradaient, de semaines en semaines, je perdais l'estime de la vie parce-que je croyais de moins en moins aux vertus des amitiés. J'avais mes doutes, ils se sont confirmés.J'utilise mes propres mots, ma seule parole. C'était pourtant long, nous avons fait la bêtise d'y croire à chaque fois, j'ai commis l'erreur de me faire mener en bateau.Que recherchions-nous exactement ? La paix ? La sérénité ? La compréhension ? Trois choses que nous avions depuis longtemps perdues, ou peut-être que nous n'avions jamais acquises. Je me fiche de savoir quand ou par quel moyen, mais je sais que tu liras ceci. Les épreuves qui nous ont brûlé les ailes en toute saison auraient pourtant du servir à consolider tout ça, malheureusement je ne pense pas aujourd'hui que ce fût vrai un seul instant. Que les autres disent, que les autres entendent, j'aurais simplement aimé qu'au moins une fois tu m'écoutes. Mais oublions tout ça, à l'inverse de d'habitude. Pourquoi j'écris tout ça ? Parce-que j'en ai envie, que j'ai de la fièvre, et que je viens de retomber là-dessus ; sur ces photos qui ne servent à rien. Il est bien trop tard (ce n'est pas plus mal) et il est bien trop déraisonnable voire absurde de trouver encore un prétexte pour se dire que nous nous aimons. Le mensonge est fini, la guerre est vaine et la paix est absente. Dans mon cas, je n'ai plus mal.Je suis dégoutée sur de nombreux points, affligée et décontenancée par la façon dont cela s'est passé. J'ignore quel est ce sentiment, et je ne préfère pas savoir car il ne doit pas être des plus tendres. Je respire donc ce que je ne savais plus et je continue avec prudence dans mes amitiés.Loin du chagrin, loin du danger je vis et je laisse vivre. Tu peux tout effacer et partout, tu n'empêcheras pas les choses d'avoir existé, en plus ce sont des choses que tu as voulu. Raye-moi donc de partout, pour ça tu as toujours été très douée. La vérité ? La vérité c'est que tu n'as pas idée de ce que ça fait.Tu n'as idée de rien me concernant. Et tu n'as pas idée non plus comme tu m'indiffères à présent.

Le jouet s'est cassé.

(Disparaît janvier 2010)

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# Gepost op dinsdag 15 december 2009, 16u16

Gewijzigd op dinsdag 15 december 2009, 16u27